El Dalai Lama dice respecto a esto:
“Dependemos unos de
otros. Yo lo llamo un egoísmo sabio porque una actitud responsable hacia si
mismo también sirve a los demás. Si pensamos así, ya no hay diferencia entre el
interés propio y el interés de la comunidad”
El individualismo responsable busca fines nobles y
esencialmente positivos, ya que promueve una filosofía humanista, “te amo,
porque me amo”. Buscar la propia felicidad o el máximo bien no es algo de lo
cual tengamos que arrepentirnos luego. Queramos o no, tener una relación
afectiva, si alguno de los miembros de opone radicalmente al bien del otro es
imposible de sobrellevar.
Un ejemplo típico y muy común de parejas, a continuación…
Jorge, un hombre que llega a que su terapeuta con una
extensa lista de quejas sobre su esposa Leonor. Leonor fue entrevistada y
arrojo respuestas diferentes a las protesta de su marido. Tenia muy claro el
compromiso, era una mujer fiel e independiente. Para ella, el matrimonio no
implicaba renunciar a sus amigas y amigos, con los cuales salía de tanto en
tanto. Podía ir sola a un cine, al teatro o aun restaurante, si jorge no estaba
o simplemente le apetecía. Las relaciones sexuales eran muy satisfactorias y no
había conflictos importantes en la relación, a excepción del malestar de jorge.
Terapeuta:
Revisemos que te preocupa realmente de tu
pareja, porque mi impresión, luego de las entrevistas que tuve con Leonor, es
que ella te ama sinceramente y esta muy comprometida con la relación.
Jorge:
No se que le habrá dicho, pero ella es muy distante.
Terapeuta:
¿Qué significa para ti ser
“distante”?
Jorge:
Que no esta conmigo.
Terapeuta:
¿Físicamente?
Jorge:
Si y no. Puede estar a mi lado, pero con la mente en otra
parte.
Terapeuta:
¿Puedes explicarte mejor?
Jorge:
No la siento aquí (señala el corazón)
Terapeuta:
¿Qué necesitarías para sentirla “allí”?
Jorge:
Bueno… No se, me gustaría que fuera un poco mas apegada a
mi.
Terapeuta:
¿Es detallista contigo?
Jorge:
Si, si, lo es… pero…
Terapeuta:
Pero, ¿Qué?
Jorge:
Me dice que me quiere, pero no soy indispensable para ella,
¿me entiende? No rehace sentir que soy lo principal para ella.
Terapeuta:
No se si eres lo “principal” para
ella, pero que eres muy importante, no me cabe duda.
Jorge:
¿Se da cuenta? ¡Usted mismo lo confirma!
Terapeuta:
¿Puedes poner más ejemplos de
distanciamientos?
Jorge:
Cuando esta en el trabajo, por ejemplo, no me llama a
saludar.
Terapeuta.
¿A saludar?
Jorge:
Si, claro, saber como estoy, si todo va bien… a veces la veo
tan tranquila y feliz con su trabajo, que empiezo a pensar que me va a dejar.
Terapeuta:
Tenemos que analizar algo
importante. Es obvio que tienes miedo a perderla. Nuestra cultura nos ha
enseñado que si no sufren por nosotros no nos aman. Una mujer tradicional “viviría
para ti” pero seria probable que alguno de los dos terminaría cansándose de una
relación altamente dependiente. Tu esposa es una mujer “individualista
responsable”. Respeta tus espacios, tiene confianza en ti, no presiona ni
mandan pero tampoco se deja mandar. Busca su bienestar sin descuidarte, porque jamás
seria irresponsable contigo o con sus hijos. ¿no prefieres a una mujer
contenta? Leonor no negociaría su libertad ni u auto respeto, y eso es bueno. Quizás
sea la razón por la cual siguen juntos; tu aceptas, así sea a regaña dientes,
que ella sea libre; sufres, pero te aguantas. Además jamás violas sus derechos,
porque eres un hombre respetuoso. Repasa tus creencias sobre el matrimonio y lo
que realmente necesitas. El individualismo responsable es una forma de querer queriéndose
a uno mismo, pero estamos acostumbrados a que en el amor solo vale la renuncia categórica
del “Yo”. Ella nunca vivirá para ti solamente, debes compartirla con su YO y
con el mundo, o perderla. Ese es tu reto. ¿No crees que podrías ensayar a ser más
independiente y practicar tu propio individualismo responsable para que se
encuentren en la mitad del camino?
A manera de conclusión, las relaciones de pareja presuponen
un reto diario, ya que en esta etapa no se busca la conquista del ser amado, si
no la plena aceptación y el acoplamiento de ambos para así lograr un desarrollo
personalizado en ambas partes. Un crecimiento mancomunado y equitativo es el
mejor camino.
Extractos y ejemplos del libro “Los limites del amor” de
Walter Riso
Por Yisra
